De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Steve Jobs (en español: Esteban Empleos) es un wombat antropomórfico y comunista, supuestamente presidente de Apple y especializado en devorar apoyar programadores. iSteve Jobs es mejor conocido por controlar el 50% de la población mundial por medio de sus iProductos (iPod, iMac, iPhone, iViagra, iDildo, iIP anónima)
Año de 1969, Esteban Trabajos se unió a Guillermo Puertas, el cual lo contrató para hacer las computadoras más pequeñas y lo hizo tan bien que sabe porque lo despidió, (veasé Bill Gates sección del artículo: Error fatal) pero él no se achantó y de alguna manera, cuando estaba sentado en su jardín haciéndose una paja, le cayo una manzana en la cabeza, algo que le inspiró a crear una organización nazi para controlar la mente de las personas por medio del poder de los Wombat. Actualmente esa organización es conocida como APPLE, acrónimo de Asociación de Putas Pendejas Lésbicas Estúpidas. Horas despues de fundar Apple, Esteban Trabajos se da cuenta de que había robado el nombre de la compañia disquera de The Beatles así que para tratar de evitar un juicio (algo que no logró) decide ponerle "Apple Inc."
Despues de la muerte de su esposa George Bush, Steve Jobs entró en una profunda depresión, hasta que en una noche tuvo una visión: La manera de controlar el mundo por medio de un reproductor de música.
Al día siguiente, despues de haber tenido esta visión, Steve Jobs llegó a su oficina corriendo y despues de haber realizado miles de experimentos, haber tomado 300 tazas de café y haberse hecho 57890 pajas, Steve Jobs invento el pokemonizacion pasó de ser un estúpido ladrillo a un gadget inmundo el cual, actualmente, dos de cada una del mundo ha usado.
Despues de haber alcanzado el poder y la gloria, Steve Jobs se coronó como la reina el rey de la informática, algo que provoco que Zune. Esto desató la furia de Stevan de los Trabajos, lo que le provocó un paro cardíaco y la muerte. Steve Jobs murió el 6 de junio del 2006. Horas despues, lograron resucitarlo por medio de un brebaje que incluía mierda, semen de Chuck Norris y mas mierda. A partir de aquí, juró que mataría a Bill Gates y que dominaría al mundo, Pero todo se fue a la mierda, justo cuando hace dias mordió una imanzana envenenada mientras usaba Linux con un Cani.
El rencor provocado por su hermano gemelo Bill Gates provocó que Esteban Empleos desarrollara un infalible plan para dominar al mundo.
Su plan es realmente desconocido, pero muchos gilipollas científicos creen que su plan es el siguiente:
Autor(es):
Informática 
